Саветри
17 лет в искусстве
Я все-таки тут напишу, может, как-то полегчает или я по крайней мере уложу все это в голове и отпустит. Чисто излить в пространство. Комменты отключу.

Короче, ситуация такая - мне сейчас хреново аж до слез. Прям вот ничего не могу с собой поделать. Страдают люди вокруг. Прежде всего, мои друзья, которые сидят рядом, видят мои красные глаза и дико переживают. Или сидят в скайпе и офигевают, наверное. Мой муж, который вообще не понимает, почему я из метро вышла улыбаясь, а через полчаса меня накрыло... ну в общем, да.

Проблема в том, что причина этого расстройства банальна. Она глупа, она смешна - и я это понимаю. И никому ничего не могу сказать, потому как скажешь - и распишешься в собственной глупости и инфантилизме. И да, в том, что ты ведешь себя ровно так, как вести себя не надо.

Поэтому мужу говорится, что я "просто устала", а коллегам-друзьям - что все, "правда, честно-честно, нормально, просто я вот чего-то в расстройстве, ПМС, наверное".

И вот ты сидишь, понимаешь это все головой. Что глупо и вообще. Проблема-то - блин - ничтожна. Просто полгода назад один дорогой тебе человек не сказал одну фразу. И я вот об этом совершенно случайно узнала. Сказал бы, и я б вообще сейчас не парилась. А вообще-то он не обязан ни разу мне ничего был говорить - и да, я это тоже понимаю. То есть моя проблема - это только моя проблема. Никто ничего плохого мне не сделал вообще-то. Это я сама себе напридумывала. Бред, ага.

Вот только я совсем не могу свои эмоции спрятать. Зарыть. Закопать. Рассказать. Забыть. Отпустить. Не думать. Не чувствовать. Потому что оно вот есть и мне с этим надо что-то сделать. Причем немедленно.

Как-то так.